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第五章:姚珊,我的中學結束了,苦讀結束了

爸爸的錯之女兒十八 by 流金歲月

2023-9-6 20:15

手機發出提示音,告訴我有未讀短信,緊接著又是壹竄歡樂的音樂聲。我迷迷糊糊醒來,時間還早,我想不起來任何人有任何理由這個時候吵我睡覺。
“珊珊,快上網,可以查分了!”袁媛在手機裏壹條接壹條的留言。
“哦……不!不!不!不!不!”我猛地吸了口氣。不可能,怎麽會這麽快?自從高考完,我壹直都在數日子,應該還有兩天才會公布成績啊!
我專註在手機屏幕上壹排閃動圖的黑色字體上,有片刻的楞神,隨即又開始渾身哆嗦,內心如墜冰窖、寒冷入骨。我非常清楚這排字意味著什麽,也曾在腦海裏無數遍想象此時此刻的情景。
分數低了會發生什麽?分數高了呢?我像解題似的壹步步假設證明。奇怪的是那些想象都是知道分數以後,我很少去想得知分數前的那會兒會如何。
“緊張”這個詞兒我並不陌生,可現在的感覺和任何時候都不壹樣。我的心臟提到嗓子眼兒,轟隆隆的耳鳴聲震得我腦袋發昏,根本沒辦法像考試時,打開試卷讀題答題那樣冷靜從容。
我該怎麽辦?壹種無所適從的麻木籠罩住我的思想,我站起身將床鋪收拾整齊,走到洗手間像個機器人似的刷牙洗臉。
我又覺得還是不夠,脫光衣服仔細認真地修剪毛發、指甲、洗頭沐浴、做皮膚護理,苛刻地尋找壹切可以做的事情,直到實在無事可做才走回房間。
手機的信息提示音在房間裏不停回蕩,朋友圈裏彈出壹條條文字和動圖,毫無疑問都在宣布自己的查詢結果。誰在分享?誰在沈默?
莫名的恐懼像壹雙有力的手掌緊緊攥住我的心,我沒有勇氣自己去查看。說話的應該都考得非常好吧,不然也不會那麽急於和大家分享。
不過也不壹定,班裏有很多對成績非常低調的學霸。不看著分數,誰也不知道考好還是考砸。
我在屋裏屋外繞了好幾圈,不知道自己究竟要幹什麽,最終還是灰溜溜回到自己房間。每次覺得準備好了,可坐到書桌前就開始大口大口喘氣。
等我鼓起勇氣打開電腦時,呼吸像是被奪走壹樣。我退到床邊緊緊抱住毯子,無法讓自己平靜,更沒辦法平復胸口劇烈跳動的心臟。
我就像即將溺死在洪水中的人,抓著壹根樹枝,錨住自己渺小微弱的生命。
這實在太蠢了,不過是高考成績,為什麽我表現的會像世界末日。就算真是世界末日,這會兒成績已經出來,再自我折磨也改變不了我的分數。
我明明知道,可又止不住神經質般搖晃身體。淚水在我眼中凝結,恐懼滲入身體的每壹根纖維,我不知道自己在等待什麽。
我知道。
我壹輩子都在等待這個數字,它將宣判我付出的努力和心血意義何在,也將決定我在哪裏度過余生。
聽上去很可憐,也很可悲,但卻毫無疑問是事實。周圍人總是讓我放心,告訴我肯定沒問題,因為我在學校的成績非常好。
然而,我卻很難代入,也許有時候有壹部分可以,但離堅定信心卻相差很遠。尤其是當我的名字和其它聰明優秀的同學被老師放到壹起時,我總覺得自己像個騙子。
我們學校分兩派,壹派是投胎派,這些人家裏環境好,非富則貴,從小坐飛機世界旅遊,高考就是走個過場,他們的父母早就安排好出國念書,畢業後工作不愁、衣食無憂,程初是其中壹員。
另外壹派是做題派,這些人擅長學習,拿著全額獎學金,走在學校擡頭挺腰、神氣極了。袁媛就是這壹類,不僅非常優秀,而且刻苦努力,是名副其實的學霸。
她們都是我非常要好的朋友,要說不羨慕是假的。相比之下,我是最普通的那類,將學弱和學渣甩到身後,但也永遠在看學神和學霸的車尾燈。
我就是中間最苦逼的學民,沒有大起大落,成績壹般,從沒有亮過紅燈,也沒有什麽轟轟烈烈的高分或強項。
每年都會得到壹些獎學金,但那不過是學校先擡價再降價的戲碼,不值壹提。
我非常用功,兢兢業業、壹絲不茍,但從沒想過超過誰或被誰超過,只是卑微地暗暗保佑自己,能夠在考試中正常發揮。
老實說,我不知道自己是否能進好大學,我害怕高考失利。但最重要的是,我害怕自己是個壹到關鍵時刻就掉鏈子的失敗者。
現在這個世界不喜歡失敗者,我不需要走入社會就知道。這些人會被迅速淘汰,我害怕被社會淘汰。
沒錯,我很害怕。
舅舅壹回屋子就敏銳地感覺到我的不對勁,追問之下我更是不好意思承認:他的外甥女現在正被高考查分嚇個半死。
好在舅舅沒有放棄詢問,壹直陪在我身邊,等我準備好自己交代。我支支吾吾,舅舅連蒙帶猜終於明白過來。他沒有笑話我,這讓壹直神經緊張的我,情緒稍微放松。
舅舅領著我來到書桌,把我摁到電腦前。我哆哆嗦嗦在鍵盤上敲網址,卻怎麽都敲不對字母。舅舅看我這樣子實在不行,他把我拉起來自己坐到椅子上,然後攬住我的腰,稍微壹用力,就將我抱到了腿上。
舅舅麻利地輸入查分網址,然後輸入我的個人信息。我感覺自己就像擺在宰割臺上的小羊羔,很快就要被扒皮挖心。
網絡那麽流暢迅速,幾乎沒有等待的時間,屏幕顯示出壹排排數字和文字:考號、姓名、性別、科目、成績、總分。
我掉進壹個漩渦,隨著水流下沈,直至被鎖在湖底。我的視力模糊,聽力扭曲。即使我仍然在呼吸,但無法分辨自己是生是死。
我知道分數意味著什麽,三年高中經歷無數月考、期中考、期末考、模擬考,對於分數所對應的結論和選擇,我用腳趾頭想都能知道。
我緊緊抿住嘴唇,死死盯著屏幕,然後猛得壹轉頭,撲到舅舅的懷裏。我緊緊摟住他的脖子,把臉埋在他的肩窩裏。
就這樣了?我的中學結束了,苦讀結束了,以後都只用學自己喜歡的科目了?
我並沒有覺得輕松和解脫,即使能夠自由選擇自己的未來,即使能夠懷抱希望和夢想,我還是高興不起來。明明是壹件喜事啊!
奇怪的是,我沒有,壹點兒都沒有,大腦好像神經錯亂,傳遞不出該笑的信號。
淚水在眼眶中滴溜滴溜轉了很久,終於還是奪眶而出,大滴大滴流下來。開始還只是無聲掉眼淚,然後變成嗚嗚哭泣,很快變成嚎啕大哭。
慶幸這不是在家裏,周圍鄰居都離得很遠,我可以哭得毫無顧忌。不是心碎難過,也沒有痛苦絕望,我只是在發泄某種情緒,這種情緒被我累積忽視,時間之長以至於自己都忘了是什麽。我希望我做了壹場夢,又害怕我是在做夢。
我不知道自己是怎麽了,明明和難過無關。分數比我預計的高出很多,可以說發揮出正常水平,甚至還有稍許意想不到的拔高,算是苦讀十二載壹個歡喜結局。我應該高興、應該慶祝,但卻無論如何笑不起來,而且根本無法控制心中的情緒。
舅舅壹手攬住我的腰肢,另壹只手則緩慢地撫摸著我的頭發。他沒有說話,也沒有安慰我,就是雙臂環繞著我。我哭了很久,哭得沒勁兒了才慢慢停止,最終平靜下來。以前從沒這麽使勁兒哭過,這才發現哭是很耗費體力的事情。
現實從混沌中浮現,我將迎接新生活,時間繼續向前,沒有什麽能改變。
我癱軟在舅舅懷中,真心感激在我最脆弱的時候,舅舅給我溫暖結實的懷抱。他就像記憶裏壹樣健碩,粗壯的胳膊和厚實的胸肌透出硬朗陽剛的氣息,我被他摟在懷中,身體莫名其妙發熱起來。
幾乎同時,舅舅裸身在水管下沖涼的畫面出現在腦海。壹股濃郁的男人味道也蔓延開來包圍住我,帶著炙熱的體溫,惹得我醉醺醺不知東南西北,腎上腺素更是像火箭沖天壹樣蹭蹭蹭向上躥。
我頓時警醒,我的味道有沒有也鉆入舅舅的鼻息?那是什麽樣的?會充滿女人味道麽?我早上用沐浴露沖過澡,洗發精洗了頭發,應該不會有難聞的味道。可難保天氣炎熱,身上還是會有壹層薄汗。現在又壹把鼻涕壹把淚的,肯定難看死了。
我稍稍撤離身體撇開臉,舅舅食指勾住我的下巴,擡起我的臉。他輕輕擦拭掉掛在臉上的眼淚,含笑說道:“沒事兒了?我們去慶祝啊!”
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